Sorriso no rosto.

Sorriso no rosto. Era o que diziam pra aliviar qualquer coisa nessa vida. "Sorria, e a vida te sorrirá de volta". Mentira! Ou você se empenha e a força, ou os seus dentes não serão capazes de fazer isso acontecer, nada te consola. Confesso: cabeça pesada, corpo dolorido, coração doente e a alma cheia de saudade.  Tempos difíceis, maré de azar, nada te satisfaz, tudo desbota. Simpatia não dá jeito, porque nada esconde os defeitos, os desatentos, os receios e a vontade.

Com ou sem sorriso, a gente segue os instintos, os caminhos, os destinos, sem saber pra onde, sem saber quando, sem saber como, sem saber por que. Simplesmente vamos. A correnteza do rio é bem mais forte do que a de um riacho. Você vai, vai, vai, vai e vai porque tem que ir, porque é preciso. Não dá pra lutar contra. É mais forte. Invade. Transborda. Inunda. Reage. A vida cobrava uma postura. Mas qual? Não sabia o que era certo, mas não havia no mundo nada igual.

Olhos inchados. Mãos enrugadas. Horas e horas embaixo do chuveiro tentando esquecer o desespero, procurando praticar o desapego, evitando encarar o medo que a olhava fixamente pelo espelho embaçado. Cabelos brancos surgem. Urgências. A tinta jamais tamparia as raízes que os fizeram aparecer. Muitas cicatrizes deixadas, que nem mesmo com tatuagem elas não se mostrariam face à face. Aparência desleixada: camiseta, bermuda, chinelo. Nada de maquiagem ou óculos escuros! De cara limpa, tentava encarar todos os aspectos e respostas da vida, tão desprotegida, sem nenhuma arma ou armadura que a fizesse encará-la de uma maneira menos dura.

Sorriso no rosto não cura ressaca. Mas cura solidão! Pode encher o peito de alegria, algumas vezes sim e outras vezes não. A força de um sorriso depende de quem sorri, de quem quer ser feliz sozinho ou no meio da multidão. Era o que diziam quando não tinham mais o que dizer. As palavras se tornavam escassas quando ficavam a frente de um coração encharcado de decepção. Achava perigoso demais brincar com quem olha a vida de um ângulo sem direção.

Não importam as formas, sorrir também é reforma... e cura as feridas, que nós mesmos nos causamos e as que causam a vida, na rotina do cansaço, no apelo de alegria.

Cadê o meu?
Que coisa mais exaustiva.

Sempre tem.

Sempre tem alguma coisa que acontece, sem sabermos o motivo pelo qual acontece. Mas acontece. Aconteceu. É inesperado, imediato! Reconhecemos na hora em que acontece aquilo que e quem verdadeiramente nos faz bem. É difícil analisar as situações quando o coração acelera e pede pressa. É mais fácil contar os ponteiros do relógio, vendo a hora passar e chegar exatamente a hora do encontro - aquele -.

Sempre tem alguma coisa que acontece, sem sabermos o motivo de ter acontecido. É tão bom quando a gente se permite a ouvir o que o nosso coração diz, mesmo que vá contra tudo aquilo que você disse não. Se render e dizer sim pra algumas mudanças é bom. Crescemos, amadurecemos, erramos e aprendemos diariamente com tudo o que nos é dado, com tudo aquilo que o Universo nos oferece em um banquete incrivelmente acompanhado de alegria ou solidão.

Sempre tem alguma coisa que acontece, sem sabermos o motivo de. É diferente quando sensações são resgatadas e vividas, quando as lembranças ficam pra trás dando início a um novo começo do recomeço, inteiro, com muitas portas de saída. Vivenciamos diariamente tragédias entre casais que deixam o amor escapar. Em contrapartida, encontramos diariamente casais que se esforçam pra fazerem o amor durar.

Sempre tem alguma coisa que acontece, sem sabermos o motivo, pelo menos uma vez na vida. É incessante a vontade que te inspira a viver, que te faz planejar sua vida inteira ao lado de você mesmo e quem quiser fazer parte disso que simplesmente faça questão de ser e aparecer. Penso diariamente que você sempre chega na hora certa, é o cúpido ou a própria flecha que me acerta o tempo todo.

Sempre tem alguma coisa que acontece e que a gente tem, retém, mantém e perde.
Sempre tem alguma coisa que. Porque se o amor desse sopa, todos estariam amando. Mas essa responsabilidade é dedicada somente pros poucos e bons.

E sempre tem.
Sempre. Alguém. Você.

Penso em você.

Penso em você. Com tanta ternura, com tanto carinho. Não vejo possibilidade alguma disso se desfazer, nem rápida e muito menos lentamente. Não tem como te esquecer. Nunca teve. E em todos esses anos que te conheço, a cada dia que se passava, era impossível cogitar a possibilidade de não te ter.

Engraçado como algumas histórias se arrastam a medida que o tempo passa, como a relação entre as pessoas se desgasta e o amor fica esquecido ou fingido o tempo todo. É essa a diferença que me invade: saber que nada é fingindo ou esquecido entre nós.

Muitos desenganos. Acontece quando resolvemos mudar um caminho em nossas vidas que temos praticamente certeza de que não conseguiremos. Mas tentamos. Lutamos e relutamos diariamente em meio há tantos erros, acertos, qualidades e defeitos que adquirimos com o tempo e acabamos não só trilhando mas como também retrilhando caminhos deixados de lado. Era esse o X da questão de todo esse tempo: o meu caminho que era você e que eu sempre tentei correr.

Penso em você. Exatamente como eu pensava no começo, desesperadamente com tanto apego. Sei que os caminhos são tortos e tortuosos. Que entre nós existe um caos e uma calma desconsertantes mas sem nenhum apelo. Nada venenosos. Não dava pra ser diferente. Somos opostos que se atraem e se distraem a medida que a paisagem vai mudando em meio a cidade, onde costuma amanhecer mais bonito quando eu sei que eu estou pensando em você.

As razões.

Há razões que acontecem por si só, independem de cada um de nós. Têm vida própria, consequência da vida, de todas as nossas histórias. A gente só queria ser feliz. Na verdade, a gente quer ser feliz. Quer sim! É motivação de vida quando decidimos que tristezas devem ser deixadas de lado, chegar ao seu fim. Nada de prolongar dores, nem desamores. Quero ser feliz com você. Quero que você seja feliz comigo também.

Há razões que aparecem por aí, confundindo as emoções. Chegam sem avisar, de erros que nós mesmos quisemos cometer no velho verbo do "titubear". A gente só queria viver. Na verdade, a gente só quer viver. Quer sim! É uma felicidade danada quando percebemos que as pessoas nunca passam, só mudam de lugar e as que ficam em nossas vidas são verdadeiras o suficiente pra terem preferido continuar. Nada de erros, quero muitos acertos. Você preferiu continuar comigo e eu contigo, até o sol raiar em algum lugar do mundo, onde faça os nossos olhos se cruzarem em um simples gesto de admirar.

Há razões que invadem, nos persuadem. Nos envolvem de uma forma tão absurda que não sabemos como reagir diante delas e acabamos tornando a nossa vida nula. A gente só queria entender. Na verdade, a gente só quer entender. Quer sim! É desengano demais quando eu olho pra trás e reparo em tudo o que deixei passar, no quanto eu quis errar com você, comigo, com o nós que sempre esteve acima de todas as coisas, que sempre foi - e continua sendo - verdadeiramente infinito. Eu preferi pedir outra chance e acertar, você preferiu pensar nisso tudo e ver no que poderia dar. Ainda não deu. Mas quem disse que não dará? Questão de paciência, força de vontade. É tempo, novamente, de - nos - amar.

E essas razões, todas, listadas acima, não fazem tanta diferença quando eu + você = amar. Razões, todas, a gente simplesmente esquece. Deixa passar. Guarda em algum lugar pra continuar seguindo em frente nesse nosso tempo que é agora, desde já.

A luz.

Pilhas e pilhas de pensamentos expostos sob a cama e o coração. No escuro de mim mesmo percebo que agora é hora de fazer certo - mais do que nunca -. Chega de procurar tanta solidão. Encho o peito de realidade e sentimentalismo que jamais houvera em mim antes. Dava vontade de fazer tudo certo dessa vez e sempre, porque era merecido após tanta tempestade, tantos desencontros e encontros às escuras destemidos. Era preciso encarar o emaranhado de emoções jamais encarados. Era necessário me conhecer, me entender pra conseguir expressar tudo aquilo que eu sempre senti desde quando conheci você.

Faço um amontoado de corações em um mesmo coração. Coleciono memórias tolas. Todo mundo coleciona alguma coisa mesmo. Faz parte daquilo que fomos e somos hoje em dia e, talvez, pro resto da vida. Cresci como pude nesse tempo onde tudo deu certo e ao mesmo tempo errado. Certo porque me fez ver o quanto eu estive errada durante todo esse tempo, errado porque esperei tempo demais pra ver o quanto eu tinha errado e o quanto eu ainda estava errando. Era errado demais esconder o que eu sentia. Mas escondia, omitia, ludibriava, manipulava e sumia. Era mais confortável não sentir o amor frente-à-frente. Era mais dolorido abafá-lo todas às vezes que eu sentia que eu poderia fazer diferente, mas não queria.

Noites e noites me revirando na cama. Não havia luz no fim do túnel, a não ser meu abajur que tentava iluminar algo dentro de mim pra que pudesse, por fim, encontrar a solução que eu mais procurava: você. Foram noites acordadas, madrugadas em claro em busca de alguém que sempre esteve comigo e eu não fiz questão de ver. Até fiz, mas me deixei levar, fiz por onde pra perder. Foram horas perdidas em uma busca eterna do que era e sempre foi você pra mim, em mim. Como assim eu não quis? Como eu pude não querer? Como? Repito tantas vezes porque não conseguia entender.

Me deparei com um clarão penetrando as cortinas da janela do meu quarto. Tão perdida em tudo o que foi e que não era mais, porque eu fiz questão de não ser, que não conseguia ver o que era. Cheguei mais perto da janela. Abri as cortinas. A luz dilatava os olhos. Esquentava a pele. Me senti cega. Fui cega durante muito tempo, embora hoje não seja mais...

Consegui ver o Sol vindo mais uma vez me dar bom dia, esquentando a cama, o coração e a casa vazia. Iluminando tudo aquilo que antes eu não conseguia. Só pra avisar que você estava chegando, pra mim.

Intocável.

Intocável. Sempre foi assim. Jamais se permitiu ir tão a fundo em uma relação, independente de qual fosse. Nada a tocava. Cortava qualquer cordão umbilical que colocasse em risco seu coração. Enchia os jardins de erva daninha, antes mesmo de se permitir deixar brotar algo bom. Nada a entristecia. Esbanjava sorrisos mesmo quando os seus olhos - e poucos os decifravam - diziam que estava em perigo, na beira de um abismo, precisando de alguém pra salvá-la.

Quantas vezes intocável? Infinitas. Não dava passos maiores do que a própria perna, por isso nunca soube ao certo qual era a sensação de se pular uma poça d'água. Tinha medo de não conseguir e se molhar. Evitava qualquer tipo de relação que envolvesse muita admiração, paixão, tesão e qualquer tipo de emoção. Ninguém era capaz de ultrapassar os limites e barreiras que ela impunha. Nunca foi forte suficiente pra aceitar o que a vida lhe propunha.

Foi tão intocável. Mas o amor bateu à sua porta. Teve a oportunidade de conhecer tudo aquilo que sempre temeu. Não aproveitou. Teve e perdeu. Em um passe de mágica. Velocidade da luz. Piscar de olhos. Não deu tempo de absorver e simplesmente desapareceu. Tentou ser tocável nessa época. Ela se deixou tocar intimamente quando te conheceu. Sentiu o gosto único da pele. A respiração acelerada. O abraço que não a largava. O coração que palpitava, no mesmo ritmo. Os corações pareciam um só. A certeza na vida de que ali era o seu lugar, que sempre foi o seu lugar. E era. Ela teve tanto medo quando sentiu tudo isso. Recuou. Procurou outras bocas, outros abraços, outros olhos que não os seus. Correu, sem lembrar que caminhar por cima de poças d'águas era mais perigoso do que pulá-las.

Intocável por si só. Não deixava mais ninguém tocá-la. O significado daquele toque - nunca provado antes - jamais se apagou de sua mente. Permaneceu intacto. Intocável como ela. Ninguém poderia apagar nenhuma dessas memórias, nem pudera. Era seu, tudo o que ela guardava. Sempre foi seu o ponto mais intocável do coração dela.

Continuava intocável, à sua espera que nunca voltava, nunca chegava, nunca ligava. À espera do tocável, pra deixar de ser intocável. Mais uma vez. Por vocês, por você e por ela.

Pela janela.

A vida é mais fácil da janela pra dentro. É terrível quando você tem a consciência de que tem medo da vida. Passar rapidamente perto da porta faz com que as pernas se tremam inteiras, como bananeiras. Colocar a mão na maçaneta é sinal de incapacidade, de pressioná-la e enxergar o mundo do lado de fora de forma diferente.

Não dá. O medo que te ronda é maior do que a coragem que te afronta, todos os dias. Falta ar. É como se tudo lá fora fosse incolor, frio, tédio e temor. Não conseguiria ir adiante. Volto pra janela. Vejo a vida passar diante de mim, sem que eu passe diante dela. Espectadora daquilo que não tenho muita vontade de viver. Confesso, tenho preguiça de viver, todos os dias. É sempre a mesma coisa. Nada muito diferente, nem contente. Muito indiferente, ousaria dizer.

Proteção. É o que eu mais preciso. Alguns chamam isso de bolha. Mas quando a vida te machuca muito, por escolhas e pessoas erradas que cruzam o seu caminho, você torna o convívio mais difícil. Impossível. Depois daquele dia, depois daquele amor, eu nunca mais consegui não ter medo da vida ou de qualquer alegria. Dava trabalho demais esquecer. Dava trabalho demais lembrar. Alguns acreditam que exista vários amores por toda a vida, outros acreditam que exista um só. Eu tenho um. O mais dolorido. Mais temido. Mais sem objetivo. Mas tenho. Não sei amar outra pessoa diferente a não ser aquela, mas não a vejo da janela, nunca mais a vi passar. Mas o amor continua o mesmo. Não passou. Não passará.

Se tudo na vida passa, como observo pela janela. Como é que fica o amor nessa parada, que nunca passa? Um dia... Talvez... Não sei... Acaba?

Acabou.

Acabou. Foi o que você disse. Essas palavras ecoaram na minha cabeça durante um bom tempo. Foi o que ficou. Quando você disse que tinha acabado, senti meu coração dilacerado, e como doía. Uma dor que transformava campos floridos em trapos. Você foi embora. Simplesmente foi. Pude me sentir na plataforma de um trem, atrasada, só dando tempo de vê-lo partir, sem poder ir e nem me despedir.

Mais uma vez, não deu tempo. Não pude te avisar como seriam os caminhos de hoje em dia, do agora, onde eu ainda poderia cruzar a sua rua com a minha, fazer da nossa vida uma avenida, em grande estilo, em um dia lindo, como se fosse carnaval. Sem ventania, sem frio, sem chuva e sem vendaval.

Era carnaval quando eu te conheci. Uma euforia que contagiava. Pessoas felizes - não sei até que ponto eu poderia acreditar nisso -. Mas elas, estavam. Era um estado único. Uma nação inteira saindo pelas ruas à procura de diversão, pra todo e qualquer coração que precisava encontrar um pouco de felicidade.

O que eu mais queria, mais procurava era o que eu menos tinha. Tão quieta, tão concentrada, tão na minha quanto na sua quando eu te vi. Os olhos, foram o que me chamaram mais a atenção. Amendoados. Me lembravam os doces que eu comia quando era criança. Me lambuzava. Minha boca salivava só pela lembrança. O cabelo escuro. Véu da noite. Feitiçaria de ótima qualidade. Ludibriava todos aqueles que se rendiam aos seus encantos. Cigana dos corações frágeis, vulneráveis e sedentos por uma doce e crua realidade.

Acabou. Foi o que você disse e o encanto se quebrou. Machucou. E não foi uma feridinha não, foi uma feridona. Enorme. Dava até medo. Quase incurável, eu diria. Mas o que você disse, até hoje amendronta. "Acabou" repetidas vezes. Eu sei, acabou. Acabou o que, se nem mesmo começou? Foi o que você disse. Eu sei que foi o que você disse que me maltratou, que me humilhou, que me mostrou o lado mais sujo do amor, da dor e do que eu sou.

Mais uma vez. Outra história. Outro amor. Outra mentira. Outro sentimento sofredor. Mais carnavais, ventanias, chuvas, frios e vendavais. Nada muito florido por aqui a não ser os meus compridos pra dias exatamente iguais. Tenho me apressado, vivido com urgência. O que eu deixei pra ontem, sofre muita resistência. Terapia não cura coração partido. Conversas de botas batidas também não. Só se esquece um antigo amor com um amor novinho em folha? Papo furado, ilusão.

Acabou. Foi o que você disse. E é o que eu nunca esqueci. Nunca vou esquecer. Quando você acabou e simplesmente ou. Eu entendi que você esqueceu quem era pra libertar quem, hoje em dia, eu sou: a vida, que finda, ilumina e irradia a cada dia, entre toda essa multidão.

Por situações como essa.

Por situações como essa, eu não esperava. Foi difícil pra você, eu sei. Ainda é difícil pra mim, mas você não sabe. Acontece. Mas eu não estava preparada e eu não queria estar. Gosto do desprevenido, desesperado, nada esperado por nada e ninguém. Puro instinto!

As situações foram essas. Deu vontade de fugir. Fugi. Mas voltei quando senti que não seria diferente fugindo. Me daria mais trabalho e eu não veria nada disso se diluindo. Você quis. Eu quis. Nós queríamos. Você não teve mesmo assim. E eu também não tive, por fim.

Por situações como essa, veio o medo. Aquela vontade absurda de cavar um buraco e se esconder dentro dele. Dentro de mim mesmo. Dá desespero. Tudo se perdendo. Não poderia, eu não. Você também. Fazer o quê? - eu não quis sentir o que eu senti e eu sei que você também -. Foram muitos caminhos percorridos, muitos deles inteiros, outros destruídos. Você comigo. Eu contigo. Nós dois juntos e sozinhos. Tudo se foi. Foi indo e indo e in... Pra onde? Não sei. Você também não sabe. Não sabemos. Quanto delírio!

As situações foram essas. Acendi um cigarro. Peguei uma taça de vinho. Tinto. Fiquei cheia de esperanças novas, amores lindos e iludidos. Fechei os olhos. Respirei o que ainda restava em mim - e se restava alguma coisa mesmo -. Restava. Sempre resta um pouco de alguma coisa que não sabemos e nem nunca entendemos a não ser sentindo. Analisei o que me restou. Nada muito importante, acredito. Você também acreditaria?

Por situações como essa, eu aprendi a andar cada vez mais sozinha e a encontrar, em cada coisa que me acontecia, tudo aquilo que achamos graça e que tornava a vida mais bonita. Então, enchi o peito de alegria...

E decidi ir embora pra conseguir dormir.

Me fizeram acreditar.

Me fizeram acreditar que eu só cresceria se eu deixasse de acreditar que bicho-papão existe, que a água é azul, que toda novela tem final feliz e que desenho animado é pura imaginação.

Me fizeram acreditar que eu só cresceria se eu deixasse de acreditar que andar com os pés descalços deixa doente, que olhar no espelho depois da refeição deixa a boca torta e que sair do banho quente e pegar vento frio faz mal.

Me fizeram acreditar que eu só cresceria se eu deixasse de acreditar que simpatia traz um bom amor, que atropelar as listras na calçada dá azar e que colocar o dedo na tomada dá choque.

Me fizeram acreditar que eu só cresceria se eu deixasse de acreditar que filmes de terror são reais, que palhaços não dão medo, que o papai noel é um bom velhinho, que o coelho da páscoa é que me traz os ovos de chocolate, que a fada dos dentes não é meu pai ou minha mãe, que brigar com os irmãos é bom, que se revoltar com a família é o melhor remédio pra qualquer monotonia, que fugir é divertido e que é possível ser feliz completamente sozinho.

Me fizeram acreditar que eu só cresceria se eu deixasse de acreditar em todas as coisas que sempre acreditei. São as mentiras que me conto, que me contam e que também conto e contam por aí. São coisas de criança que não passam em tempo algum.

Só não me fizeram acreditar que deixar de ser criança pode ser bom - ainda bem -.

Im-Possible.

Eu continuei. Era preciso continuar. Não sabia que seria tão difícil, não sabia como seria o daqui pra frente. Não cogitava a possibilidade de ver a minha vida sem um certo tom de alegria. Multicolorida, eu diria, talvez.

Nunca pensei em me ver como eu era, em aceitar que eu falhava, que eu errava, mas que também consertava. Era possível, por mais impossível que as pessoas me pintavam ser. Eu falhava, eu errava, mas eu também consertava e mudava quando preciso.

Eu continuo. Foi preciso continuar. Não sabia direito quem poderia me aceitar daqui por diante - e mesmo assim, me aceitou com tanto gosto - desse jeito novo que eu sou. Novo no pensar. Novo no amar. Novo no admirar. Novo no conquistar. Novo em tudo aquilo que eu achei mais do que cabível inovar.

Nunca pensei em ser diferente do que eu era, em aceitar que poderia ser e simplesmente seria, perderia, mas que também teria. Era possível, por mais impossível que as pessoas achavam ser. Eu seria, eu perderia, mas também teria e resolveria ter quando e como eu bem entendesse.

Eu continuei e continuo em uma busca incessante do que é viver e continuar, do que é ter e caminhar, do que é aprender e ensinar, do que eu preciso aceitar e deixar.

A porta do impossível pro mundo, é a janela do possível pra mim. Onde me debruço, respiro fundo e digo: "Finalmente, ar puro."

Eu me convido à vida. E, com ela, eu vou, aonde quer que vá.